Op ieder moment van hechting volgt altijd een moment van scheiding. Daarmee bedoel ik niet een echtscheiding, maar een tijdelijke scheiding van contact. Na bijvoorbeeld een weekend van intens samen zijn, komt toch weer de realiteit van de maandagochtend dat je elkaar moet loslaten. Of je partner moet voor zijn werk een tijdje naar …

  Loskomen uit de verslavende afhankelijkheid van de partner betekent: durven kijken naar je onderliggende verwonding en er liefdevolle aandacht voor hebben. Stil durven staan bij de wond waar je altijd ver vandaan wilde blijven. Het vraagt moed om de focus op de partner los te laten en de blik op je verwonding te richten, …

  Loskomen uit de afhankelijkheid van de partner betekent ook het opgeven van de secundaire winst. Vraag jezelf af wat je nog haalt uit de dynamiek. Waarin dient het je nog? Bedekt het nog je angst, eenzaamheid of leegte? Bevredigt de ander nog een bepaald verlangen? Haal je misschien nog eigenwaarde uit seksualiteit? Maskeert het …

   Wil je de dynamiek werkelijk loslaten, dan is het belangrijk om je zelfsabotage te leren ontmaskeren. Het ego is bang om datgene los te laten wat ons zo lang (schijn)veiligheid heeft gegeven. Daarom is er een innerlijke saboteur die ons in de dynamiek gevangen wil houden. De stem van de innerlijke saboteur is gebaseerd …

  Om de illusies die de verslavende liefde in stand houden, los te kunnen laten, moeten we de waarheid van de emotioneel niet beschikbare ander onder ogen komen en het spel van de manipulerende liefde gaan doorzien.   In de afhankelijkheidsrelatie creëer je de illusie van de belofte dat de ander je onvervulde verlangen en …

  Als we een keuze moeten maken, hebben we vaak de neiging om een deel van onszelf te onderdrukken. We veroordelen wat we niet goed vinden en kiezen voor wat we wel goed vinden. Dat is een kwetsbare keuze, aangezien wat we wegdrukken ons op een ander moment weer pijnlijk verrast. Dat wat we onderdrukken …

Met het herhalen van het oude patroon van het zoeken naar partners die niet beschikbaar zijn, kun je jezelf de vraag stellen: Wie zoek je daar echt? Wie zoek je werkelijk in die onbereikbare ander? Ben je nog op zoek naar je vader of zoek je in iedere vrouw je moeder?   Als je vader …

   Het is van belang om onderscheid te leren maken tussen de overgenomen (trauma)gevoelens van de ouder(s) en de eigen gevoelens. Dit is een moeilijke klus omdat de gevoelens van de ander erg verweven zijn geraakt met de eigen gevoelens. Vanuit de overlevingshouding zijn we ons gaan afstemmen op de traumagevoelens van de ander, wat …

  Het is belangrijk om bij de ander te laten wat van de ander is. Dat is een grote stap, aangezien we daarbij het gevoel kunnen krijgen dat we de ander in de steek laten. Als we ons hele leven iemand geholpen hebben in het dragen van de pijn, is het een enorme stap om …

   In de aanpassing is een stuk van onze eigenheid verloren gegaan. Aangezien getraumatiseerde ouders in hun eigen overlevingspatroon kunnen zitten, hebben ze weinig ruimte voor de behoeften en wensen van hun kinderen. Kinderen voelen dat zij met hun kinderlijke wensen ‘te veel’ kunnen zijn en gaan deze inslikken. Het gevolg is dat kinderen het …